Říj 06 2010

Jak Standa dobyl Ameriku

Category: Když jde mama do šopu,Stupidity,Ze životaVictorius @ 15:18

Okurka We Can!

Okurka We Can!


Zář 11 2010

S tvojí mamou v kuchyni: Salámová Jirkovka

Category: Ze životaHeWeR @ 16:51

Objevily se nám tady zvěsti, že tvoje mama neumí vařit. To pochopitelně není pravda. Udělali jsme bleskový průzkum u našich čtenářů v cílové skupině „60 a více let“. Zde jsou výsledky.

  • 78,6% čtenářů by chtělo „zajímavé recepty“
  • 12% čtenářů by chtělo „zajímavé křížovky, osmisměrky a sudoku“
  • 6% čtenářů by chtělo více článků na téma „přezimování bonsají“
  • 3% čtenářů by uvítalo článek na téma „Jak nezapomenout, kde mám brýle – návod pro holky“
  • Věra Pohlová by všechny ty tvoje mamy zakázala.

Abychom ukojili touhu naší cílovky, přinášíme vám dnes originální recept:

Salámová Jirkovka

Doba přípravy: 30 minut
Potřebujeme: salámovou pizzu, troubu, Jirku (protože nikdo jiný by to nikdy nesnědl)

Tento recept vymyslel můj oblíbený spolubydlící Jirka. Bydlím s ním již přes rok a je pro mě obrovskou inspirací, co se týče všech praktických prací, starání se o domácnost a řešení drobných a nečekaných problémů.

Příprava receptu:

Jdeme k Vietnamcům do večerky u baráku a koupíme salámovou pizzu za 55 Kč. Příjdeme domů, otevřeme mrazák a pizzu dáme do mrazáku. Když se tam nevejde, zatlačíme. Když se pořád nevejde, zatlačíme. Pokud se i pořád nevejde, prostě zavřeme dvířka a tlačíme na ně tak dlouho a takovou silou dokud se to tam nějak „nevyřeší“. Většinou se podaří pizzu nacpat i do přeplněného mrazáku – její tvar tedy nemusí být nezbytně kulatý.

Pokud na nás příjde hlad, rozehřejem troubu na 250°C, zapneme horní i dolní topení a horkovzdušnou jednotku. Časovač nastavíme na hodnotu něco mezi 10 minutama a 2 hodinama. Vložíme zmraženou pizzu a jdeme na záchod hrát pokra na mobilu, případně si napustit vanu nebo jen tak vyřizovat emaily do pokoje.

Po hodině můžeme Jirkovu nazvat za „tak akorát“. Vyndáme z trouby a můžeme podávat. Jedna porce zasytí asi 0,7 Jirků.

Salámová Jirkovka vypadá asi nějak takhle.

PS: Tradiční způsob přípravy ještě obsahuje zvolání „Kurva, do píči! Kurva! Kurva!“ spojené s rituálním tancem. Tuto repliku je třeba předvést v okamžiku vyndání hotové Jirkovky z trouby.

Dobrou chuť!


Čvc 27 2010

Jak honit a kouřit – návod pro holky

Category: Stupidity,Vážně a seriózně -.-HeWeR @ 21:54

Ahoj, kluku, nyní si zavři oči, zacpi uši, sedni si do kouta a přemýšlej nad tím, proč jedinná grafika na tvojimamě jsou uschlé kytičky, protože… TENTO článek je pro holky (a je taky roztomile nechutný :-ú).

Nejdřív si se mnou zopakujte některá základní slovíčka:

penis = pohlavní orgán muže
kundička = vagína
dlaň = místo mezi zápěstím a prstama (pauza pro to, abyste se podívali na svou dlaď… mazec, co?)
žalud = jestli přirovnáme kořen ke kornoutu, tak žalud je kopeček borůvkové zmrzliny ube-ice-cream
kluk = Viktor
varle = Viktor
Viktor = Viktor
žena = např. Radka za mlada

* pauza pro hlasitý smích *

zkušený muž = 1. Standa; 2. HeWeR
kouřit = užitečné a praktické využití jednoho ze vstupních portů ženy (pozn. někdy je nutné nainstalovat správné ovladače, protože né vždy se podaří plug-and-play)
klitoris = čudlík, který při každém stisku zvýší vzrušení ženy (toto je pouze schématický popis)
sex = nastane v okamžiku, kdy se muž a žena vzdálí na mínus 28 centimetrů (definice převzána z Hulánopedie)

A nyní k samotnému článku:

Většina holek v sexu dělají stejné (nebo podobné chyby). Je to takovej evergreen – určité vzorce holčičího chování, které jsem vypozoroval. Najdou se holky, které umí třeba výborně kouřit – to si pak chlap řekne: „Dobře ona“. Ale záhy holka udělá nějákou klasickou „holkovatinu“ a to si pak chlap řekne: „Co na to říct…“. A co na to holce říct? Nic. Kouřila fakt dobře, nechcete to kazit, nechcete ji opravovat a vůbec… vždyť o nic nejde. A sex jde dál a život jde dál a dívčina se nikdy nedozví, že toto není to pravé ořechové. A proto je tady tento článek: chci popsat nejčastější chyby, které holky v sexu dělají.

1. Chyba: Kluk není holka.

Víme, že vy holky milujete hlazení. Víme, že když večer ležíte před spaním v posteli, tak zatímco jednu ruku zaměstnáváte na pozici „seniorní vedoucí hlavního dráždění“, druhá ruka má funkci „pomocného masážního technika“. Ano, hladíte se všude po celém těle. To je krásné.

Jenomže víte, co dělá chlap, když si honí? Jednou rukou si honí a druhou má na klávesách ALT+TAB (tedy v případě, že si honí na Windows platformě. Pokud hodíte nad Applem, používáte pravděpodobně jiné klávesy). Ne, nás hlazení nebere. Vlastně to ani není fyziologicky možné. Naše kůže je stokrát méně citlivá a drobné doteky a pohyby necítíme. Nehlaďte nás jemnými, pomalými a něžnými dotyky, nudí nás to. Někdy to může dokonce lechtat a to není moc dobrá cesta k úspěšnému vzrušení. Takže naopak: pořádně nás chytněte, kousněte, škrábněte, hlaďte nás celou dlaní (!), mačkejte – buďte méně jemné. Nebojte se penisu, držte ho pevně – on se vám nevypaří pod rukama. Při kouření nepusinkujte, nelíbejte. My to pak necítíme tak, jak bychom chtěli.

Muži v tomtu fungují trošku naopak. Zatímco žena je nadržená tím víc, čím míň a intenzivně jí dráždíme, kluk je nadržený čím víc je drážděný. Je možné přivést ženu k orgasmu pouhým hlazením aniž bych se dotkl kundičky. Jestliže však chlapovi nesáhnete pořádně na penis, nebude vzrušený vůbec. Takže čím víc dráždění, típ líp. A co je úplně nejlepší? Polo-kouření smíchané s velmi příjemnými pohyby rukou a masáš koulí rukou druhou. Za to vás budeme milovat.

2. Chyba: Penis se neumí sám lubrikovat

Bohužel. Jako… umí, trošku, ale rozhodně nedosahujeme takových kvalit jako vy. Co z toho vyplývá: penis se musí lubrikovat uměle. A tím nemyslím lubrikační gely – vždyť při sexu je k dispozici tolik přírodních tekutin. Holky, pokud nám chcete honit (což je od vás krásné a my to máme strašně rádi), musíte do hrátek zapojit minimálně svá ústa.

3. Chyba: penis není stejně citlivý po celé své délce

Nejprve trošičku z anatomie. Penis se skládá z nějákého kořenu, topořivých tělísek, předkožky (většinou) a žaludu (ahoj, Láďo). Žalud je skryt v předkožce (většinou).

A nyní: nejcitlivější je žalud. Je to takový náš klitoris. A divily byste se, jak moc je mu podobný. Pokud se „něco“ dělá špatně, bolí nás to (njn, au). Pokud není dostatečně lubrikovaný, bolí nás to (njn, au).

Proč to zmiňuji? Někdy, když kouříte, vypadá to, jakoby jste si tento fakt neuvědomovali. Ale věřte mi, není citlivějšího místa na našem těle! Tak toho využívejte. Druhý důvod, proč se bavím o žaludu je honění. Holky, ženy, dívky, panny, vdovy penis NENÍ řadící páka. Ani vertikálně přepínací čudlík. Ani hustilka na kolo. Ani vodovodní pumpa. Ani ropná věž. Ani nosní sprej na rýmu. Ani přebíjení do brokovnice. Při honění není nutné zkoušet, jak rychle dokážete máchat rukou. Nejde ani o rychlost (jako… jde, ale ne zas tak moc), nejde ani rozsah pohybu. Ve skutečnosti stačí silný, setrvačný pohyb o délce nějakých dvou, tří centimetrů. Stačí chytnou dvěma prsty místo pod žaludem a pohybem nahorů a dolů přesouvat překožku (většinou). Nic víc.

Při této příležitosti chci poprosit Viktora, aby doplnil rady, jak hodit klukům 2.0.

3. Chyba: Po sexu chceme ležet

Nezvedat se, nechat všechny tekutiny ve stavu, v jakém byly a nic nedělat. Ležet, koukat, maximálně si povídat o blbostech. Chceme se užít tu chvíli po orgasmu… ničím nerušenou.

Za co bych mlátil je situace, kdy se holka zvedne a jde se třeba osprchovat. Nebo si jde obléct pyžamo. Proboha, proč? Vždyť ono fyzické „zašpinění“ je krásná, vzrušující a přirozená věc. Stejně tak vaše tělo, které chceme po následující minuty mít pouze pro sebe. Nechceme se s ním děit o nějakou zbytečnou látku.

A čím si šplhnout u Standy? Pokud někdy budete spát se mnou, mé srdce si získáte jednou jednoduchou věcí: když mi do postele po sexu přinesete vychlazenýho lahváče. Hmm… nedokážu si představit lepší after-orgasmus.

Tak, to by bylo všechno. Doufám, že tímto článkem nikoho neurazím (Viktora). Doufám, že další přispěvatelé mě informačně doplní (Viktor). A doufám, že každá holka po přečtení tohoto textu najde aspoň něco, v čem se může zlepšit a svět bude hned krásnější (Viktor).

(Traktor)


Čvc 27 2010

Standa je Hitler

Category: Stupidity,Ze životaClaimoar @ 00:01

Obcanka

Kdo mohl tušit, že Viktor nosí po kapsách lihovky


Čvc 26 2010

Odpovědi pro návštěvníky TvojíMamy (RE: Natalia Sadness)

Category: Ze životaHeWeR @ 17:52

Otázky jsem si netvořil sám. Proč bych to jako dělal?! Odpovídal jsem na dotazy holek na blogu! Takže až si zase někdo chytrý bude myslet, že si píšu otázky jen tak, zjistěte si okonosti!!!! ಠ_ಠ

Re: http://www.youtube.com/watch?v=_QJE-tFB4BQ&feature=related


Čvc 22 2010

Zamilovaná (hard cover)

Category: Mámina hudba,Oficiální hudba Tvojí mamyFutureMillennium @ 11:41

Objevil se nám tu jistý cover jisté písničky od Waya, a byť má tato písnička trošku (hodně) dementní text, nedalo mi, abych si nevytvořil verzi svou vlastní.

Mám tě rád a přemýšlím, jak ti to sdělit,
zkoušel jsem moc způsobů, jak se osmělit.
Buhužel, můj strach převládl, nevím, co s ním,
přemýšlím, jak jenom zjistím…

Jestli mě máš ráda,
víc než kamaráda.
Jestli mě chceš líbat,
celou noc mě milovat.
Jestli mě chceš políbit,
a věrnost mi přislíbit.

To já teďka nevím,
až to zjistím se těším,
nemůžu se vůbec smát,
víš ty že já tě mám rád,

Když jsem se tě jednou ptal,
myslíš si, že půjde to tak dál a dál.
Řekla’s mi, že netušíš, že osud ví,
ale já v čem náš problém teďka tkví.

Ty máš prostě ráda,
mýho kamaráda,
jmenuje se Viktor,
a má velký traktor.
Chceš být s ním, a ne se mnou,
co mám dělat se sebout?

To já teďka nevím,
až to zjistím se těším,
nemůžu se vůbec smát,
víš ty že já tě mám rád,

(sólo)

Zkurvený a je to zkurvený Viktor,
přemýšlím, že ukradnu mu jeho traktor!
Trošku mě sere, že není to Zetor,
Tak mu rozmlátím aspoň ten jeho motor
a taky rotor
Viktorův

Ty máš prostě ráda,
mýho kamaráda,
jmenuje se Viktor,
a má velký traktor.

On má velký traktor,
a má vyšší Viktor faktor,
je to prostě Viktor z hor,
za domem mu rostě brambor.

Ty máš prostě ráda,
mýho kamaráda,
jmenuje se Viktor,
a má velký traktor.

On má velký traktor,
a má vyšší Viktor faktor,
je to prostě Viktor z hor,
za domem mu rostě brambor.

Je to prostě Viktor z hor,
a má vyšší Viktor faktor.
Nic nezmůžu i kdybych chtěl,
Viktorovu holku mít bych měl… hahaha!

Ty máš prostě ráda,
mého kamaráda,
jmenuje se Viktor,
a má velký traktor.

On má velký traktor,
a má vyšší Viktor faktor,
je to prostě Viktor z hor,
za domem mu rostě brambor.

Jestli mě máš ráda,
víc než kamaráda.
Jestli mě chceš líbat,
celou noc mě milovat.
Jestli mě chceš políbit,
a věrnost mi přislíbit.

To já teďka nevím,
až to zjistím se těším,
nemůžu se vůbec smát,
víš ty že já tě mám rád!

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Stáhnout MP3


Čvc 22 2010

Kokot

Category: Stupidity,Zeměpis tvojí mamyVictorius @ 00:58

Milá mamo, páč na tebe děcka serou, řekl jsem si, že možná nepohrdneš dalším smutným geografickým článkem z neoblíbené rubriky Zeměpis tvojí mamy. Jako seriozní médium si ceníme vyváženosti. Proto se dnes po úspěšném článku Kunda budeme věnovat kokotům.

Kokot je vesnice jihovýchodně od Chrástu v okrese Rokycany, poblíž které se nachází turisticky oblíbený kopec Kokotsko. Kokot je také označení pro slovenskou vesnici v okrese Štúrovo. První zmínky o Kokotu pochází z roku 1075. Výraz Kokot se však používal pro celou štúrskou oblast (dnes se jím nesprávně označují všechni Slováci) . Obě tyto vesnice mají krom názvu společné jedno: po zpustošení během nájezdů je už nikdo nechtěl znovu osídlit. Kdo se jim diví? Já ne. Každopádně Husité a Turci měli docela dobrej joke-rank.

Kokot je také vysoká obranná věž hradu Choustník na Táborsku. Zajímavostí této věže je, že se zřítila, takže na Kokot si už nevylezete.

sport264

A kdo se to na nás tak hezký tlemí na obrázku?

Nikdo jiný než slavný slovinský fotbalista Aleš Kokot, mimochodem je to obránce, nikoli útočník, jak bychom čekali. Mezi známé kokoty patří dále polský urolog Franciszek Kokot a německý sprinter Manfred Kokot, držitel světového halového rekordu na 50 m. Kokot dosáhl cíle za neuvěřitelných 5,6 vteřiny.

Příště budeme v naší oblíbené rubrice mluvit o hovnu.

.


Čvc 05 2010

Kam se hrabe Karel Šolc!

Category: Ze životaHeWeR @ 04:53

Mno! A kdo je king teďka?!

skromach


Čer 30 2010

Standa a Okurka 13: Po roce…

Category: Standa a OkurkaHeWeR @ 21:51

Standa a Okurka spy


Čer 24 2010

Breaking news: Tvoje mama zneužita!

Category: Ty internety,Ze životaHeWeR @ 16:08

Dne 24. 8. 2009 jsem v práci, v největším pracovním zápalu… pracoval jsem jako šroubek… tedy… při procházení fejsbuku zjistil, že tvoje mama byla zneužita.

Došlo tak bez souhlasu jakéhokoli přispěvatele. Tento jev nazýváme aktem zneužití ochranné známky, obchodního jména, dobrého jména, všeobecně známého jména a celkově si myslím, že se jedná o zneužití všech mam ve vašich obývácích, pokojích a kuchyních.

Nechám na zvážení každému z vás, zda se jednalo i o zneužití v koupelně – rozhodněte se podle svého gusta, chuti a nálady.

Zdeněk Gromnica, náš specialista pro styk s veřejností říká:

„Je to naprosto nepřípustné porušení našich ochraných a neochraných známek, patentů na rozum a celkově dobrého jména. Budeme u vyšších orgánů dožadovat, aby se zajistilo, že pachatel shoří v pekle.“

Stanislav O’Welky Ego Úchyl™ Trubka Uchopovatel Zdržovatel Faggot b. Mc.Dollar von Velký Machrov nad Čirou Nedoktnutelnou Dokonalostí Autobus Hruška říká:

„Fuj!“

Viktor na to říká to, že neříká nic.

Veškeré orgány tvojí mamy započnou v následujících dnech speciální právní řízení. Zvažujeme, zda podáme žalobu na známého pachatele za zneužití. Vypátrat tohoto vši… hm… všima… hm… vešema… hm… prostě… vypátrat tohoto zavšiveného anarchistu, zpropadeného zločince, moc moc zlého a špatného člověka bude snadné vzhledem k tomu, že je to jeden z fanoušků Tvojí mamy™.

Důkaz místo slibů:

tvojenadrzenamama

P.S.: Tvoje mama není vůbec nadržená. Tvoje mama má víc sexu jak Zdenek a Standa dohromady!


« Předchozí stránkaDalší stránka »