Tento článek reaguje na virál společnosti „Vodovody a kanalizace“, která tímto medializuje službu, tzv. vodné, stočné.

Víte, jak lidem ukázat, že čurání do vany při sprchování je naprosto v pořádku?

1. vemte kameru a natočte prohlášení, že do vany čuráte naprosto běžně,
2. dejte ležérně najevo, že je vám to ukradené a že vůbec nepotřebujete nikomu nic dokazovat,
3. stoupněte si do vany v plavkách a vyčůrejte se do nich,
4. počůrejte si nohy, ruce, stehna, chodila, vanu a vůbec všechno okolo,
5. ukažte jak stojíte po kotníky ve chcánkách,
6. vítězoslavně oznamte, že TO ODTÝKÁ.

PS: Yes, Alex! Show must go on!

Jako autor textu, hudby, režie, propagace a jako majitel natáčecího studia (čti: zabudovaný mikrofon v notebooku) jsem se také zapřisáhl (čti: kecy prdy, jen se mi to slovo líbí, tak ho prostě použiju), že v textu této písně nebude ani Viktor ani traktor a už vůbec ne Karel Šolc (čti: Karel Šolc likes this).

Přemýšlím, co bych mohl dodat závěrem… snad jen… Vašek má malé péro. Sice to s touto písničkou nijak nesouvisí, ale připadá mi, že právě teď je ta pravá chvíle to sdělit světu. Takže pěkný poslech.

[See post to listen to audio]

[See post to listen to audio]

Okurka We Can!

• 78,6% čtenářů by chtělo „zajímavé recepty“
• 12% čtenářů by chtělo „zajímavé křížovky, osmisměrky a sudoku“
• 6% čtenářů by chtělo více článků na téma „přezimování bonsají“
• 3% čtenářů by uvítalo článek na téma „Jak nezapomenout, kde mám brýle – návod pro holky“
• Věra Pohlová by všechny ty tvoje mamy zakázala.

Abychom ukojili touhu naší cílovky, přinášíme vám dnes originální recept:

Salámová Jirkovka

Doba přípravy: 30 minut
Potřebujeme: salámovou pizzu, troubu, Jirku (protože nikdo jiný by to nikdy nesnědl)

Tento recept vymyslel můj oblíbený spolubydlící Jirka. Bydlím s ním již přes rok a je pro mě obrovskou inspirací, co se týče všech praktických prací, starání se o domácnost a řešení drobných a nečekaných problémů.

Příprava receptu:

Jdeme k Vietnamcům do večerky u baráku a koupíme salámovou pizzu za 55 Kč. Příjdeme domů, otevřeme mrazák a pizzu dáme do mrazáku. Když se tam nevejde, zatlačíme. Když se pořád nevejde, zatlačíme. Pokud se i pořád nevejde, prostě zavřeme dvířka a tlačíme na ně tak dlouho a takovou silou dokud se to tam nějak „nevyřeší“. Většinou se podaří pizzu nacpat i do přeplněného mrazáku – její tvar tedy nemusí být nezbytně kulatý.

Pokud na nás příjde hlad, rozehřejem troubu na 250°C, zapneme horní i dolní topení a horkovzdušnou jednotku. Časovač nastavíme na hodnotu něco mezi 10 minutama a 2 hodinama. Vložíme zmraženou pizzu a jdeme na záchod hrát pokra na mobilu, případně si napustit vanu nebo jen tak vyřizovat emaily do pokoje.

Po hodině můžeme Jirkovu nazvat za „tak akorát“. Vyndáme z trouby a můžeme podávat. Jedna porce zasytí asi 0,7 Jirků.

Salámová Jirkovka vypadá asi nějak takhle.

PS: Tradiční způsob přípravy ještě obsahuje zvolání „Kurva, do píči! Kurva! Kurva!“ spojené s rituálním tancem. Tuto repliku je třeba předvést v okamžiku vyndání hotové Jirkovky z trouby.

Dobrou chuť!

Nejdřív si se mnou zopakujte některá základní slovíčka:

penis = pohlavní orgán muže
kundička = vagína
dlaň = místo mezi zápěstím a prstama (pauza pro to, abyste se podívali na svou dlaď… mazec, co?)
žalud = jestli přirovnáme kořen ke kornoutu, tak žalud je kopeček borůvkové zmrzliny
kluk = Viktor
varle = Viktor
Viktor = Viktor
žena = např. Radka za mlada

* pauza pro hlasitý smích *

zkušený muž = 1. Standa; 2. HeWeR
kouřit = užitečné a praktické využití jednoho ze vstupních portů ženy (pozn. někdy je nutné nainstalovat správné ovladače, protože né vždy se podaří plug-and-play)
klitoris = čudlík, který při každém stisku zvýší vzrušení ženy (toto je pouze schématický popis)
sex = nastane v okamžiku, kdy se muž a žena vzdálí na mínus 28 centimetrů (definice převzána z Hulánopedie)

A nyní k samotnému článku:

Většina holek v sexu dělají stejné (nebo podobné chyby). Je to takovej evergreen – určité vzorce holčičího chování, které jsem vypozoroval. Najdou se holky, které umí třeba výborně kouřit – to si pak chlap řekne: „Dobře ona“. Ale záhy holka udělá nějákou klasickou „holkovatinu“ a to si pak chlap řekne: „Co na to říct…“. A co na to holce říct? Nic. Kouřila fakt dobře, nechcete to kazit, nechcete ji opravovat a vůbec… vždyť o nic nejde. A sex jde dál a život jde dál a dívčina se nikdy nedozví, že toto není to pravé ořechové. A proto je tady tento článek: chci popsat nejčastější chyby, které holky v sexu dělají.

1. Chyba: Kluk není holka.

Víme, že vy holky milujete hlazení. Víme, že když večer ležíte před spaním v posteli, tak zatímco jednu ruku zaměstnáváte na pozici „seniorní vedoucí hlavního dráždění“, druhá ruka má funkci „pomocného masážního technika“. Ano, hladíte se všude po celém těle. To je krásné.

Jenomže víte, co dělá chlap, když si honí? Jednou rukou si honí a druhou má na klávesách ALT+TAB (tedy v případě, že si honí na Windows platformě. Pokud hodíte nad Applem, používáte pravděpodobně jiné klávesy). Ne, nás hlazení nebere. Vlastně to ani není fyziologicky možné. Naše kůže je stokrát méně citlivá a drobné doteky a pohyby necítíme. Nehlaďte nás jemnými, pomalými a něžnými dotyky, nudí nás to. Někdy to může dokonce lechtat a to není moc dobrá cesta k úspěšnému vzrušení. Takže naopak: pořádně nás chytněte, kousněte, škrábněte, hlaďte nás celou dlaní (!), mačkejte – buďte méně jemné. Nebojte se penisu, držte ho pevně – on se vám nevypaří pod rukama. Při kouření nepusinkujte, nelíbejte. My to pak necítíme tak, jak bychom chtěli.

Muži v tomtu fungují trošku naopak. Zatímco žena je nadržená tím víc, čím míň a intenzivně jí dráždíme, kluk je nadržený čím víc je drážděný. Je možné přivést ženu k orgasmu pouhým hlazením aniž bych se dotkl kundičky. Jestliže však chlapovi nesáhnete pořádně na penis, nebude vzrušený vůbec. Takže čím víc dráždění, típ líp. A co je úplně nejlepší? Polo-kouření smíchané s velmi příjemnými pohyby rukou a masáš koulí rukou druhou. Za to vás budeme milovat.

2. Chyba: Penis se neumí sám lubrikovat

Bohužel. Jako… umí, trošku, ale rozhodně nedosahujeme takových kvalit jako vy. Co z toho vyplývá: penis se musí lubrikovat uměle. A tím nemyslím lubrikační gely – vždyť při sexu je k dispozici tolik přírodních tekutin. Holky, pokud nám chcete honit (což je od vás krásné a my to máme strašně rádi), musíte do hrátek zapojit minimálně svá ústa.

3. Chyba: penis není stejně citlivý po celé své délce

Nejprve trošičku z anatomie. Penis se skládá z nějákého kořenu, topořivých tělísek, předkožky (většinou) a žaludu (ahoj, Láďo). Žalud je skryt v předkožce (většinou).

A nyní: nejcitlivější je žalud. Je to takový náš klitoris. A divily byste se, jak moc je mu podobný. Pokud se „něco“ dělá špatně, bolí nás to (njn, au). Pokud není dostatečně lubrikovaný, bolí nás to (njn, au).

Proč to zmiňuji? Někdy, když kouříte, vypadá to, jakoby jste si tento fakt neuvědomovali. Ale věřte mi, není citlivějšího místa na našem těle! Tak toho využívejte. Druhý důvod, proč se bavím o žaludu je honění. Holky, ženy, dívky, panny, vdovy penis NENÍ řadící páka. Ani vertikálně přepínací čudlík. Ani hustilka na kolo. Ani vodovodní pumpa. Ani ropná věž. Ani nosní sprej na rýmu. Ani přebíjení do brokovnice. Při honění není nutné zkoušet, jak rychle dokážete máchat rukou. Nejde ani o rychlost (jako… jde, ale ne zas tak moc), nejde ani rozsah pohybu. Ve skutečnosti stačí silný, setrvačný pohyb o délce nějakých dvou, tří centimetrů. Stačí chytnou dvěma prsty místo pod žaludem a pohybem nahorů a dolů přesouvat překožku (většinou). Nic víc.

Při této příležitosti chci poprosit Viktora, aby doplnil rady, jak hodit klukům 2.0.

3. Chyba: Po sexu chceme ležet

Nezvedat se, nechat všechny tekutiny ve stavu, v jakém byly a nic nedělat. Ležet, koukat, maximálně si povídat o blbostech. Chceme se užít tu chvíli po orgasmu… ničím nerušenou.

Za co bych mlátil je situace, kdy se holka zvedne a jde se třeba osprchovat. Nebo si jde obléct pyžamo. Proboha, proč? Vždyť ono fyzické „zašpinění“ je krásná, vzrušující a přirozená věc. Stejně tak vaše tělo, které chceme po následující minuty mít pouze pro sebe. Nechceme se s ním děit o nějakou zbytečnou látku.

A čím si šplhnout u Standy? Pokud někdy budete spát se mnou, mé srdce si získáte jednou jednoduchou věcí: když mi do postele po sexu přinesete vychlazenýho lahváče. Hmm… nedokážu si představit lepší after-orgasmus.

Tak, to by bylo všechno. Doufám, že tímto článkem nikoho neurazím (Viktora). Doufám, že další přispěvatelé mě informačně doplní (Viktor). A doufám, že každá holka po přečtení tohoto textu najde aspoň něco, v čem se může zlepšit a svět bude hned krásnější (Viktor).

(Traktor)

Kdo mohl tušit, že Viktor nosí po kapsách lihovky