Dub 10 2010

Standa – kde všude už usnul?

Category: Ze životaHeWeR @ 15:28

– V posteli,
– na zemi vedle postele,
– na stole,
– ve skříni,
– na záchodě,
– ve vaně,
– na zemi na chodbě,
– v obýváku na sedačce,
– v tramvaji/vlaku/metru/autobuse/autě,
– na autobusové zastávce,
– ve škole v sedě na lavici,
– ve škole v leže na lavici,
– ve škole v šatně,
– za školou,
– před školou,
– v tělocviku,
– v hospodě,
– v klubu,
– na náměstí na lavičce,
– v práci na stole,
– v práci na zemi,
– v práci na sedačce v zasedačce,
– v práci na poradě,
– v tanečních,
– v divadle na zkoušce na jevišti,
– v divadle na zkoušce v zákulisí,
– v divadle na představení (v jevišti),
– v divadle na představení (v hladišti),
– v kině,
– na bazéně,
– na clubgame,
– na streetgame,
– na rande s Hankou, když odešla na záchod,
– na oslavě narozenin u Bradů,
– na oslavě narozenin u babičky,
– u Zdenka doma (na chodbě, v obýváku, v ložnici, v pokoji),
– u Viktora doma,
– u Máry doma,
– u Ládi doma,
– u Pecy doma,
– u Markétky doma,
– u Verči mezitím, co si odešla pro pití,
– na lavičce před Verčiným domem,
– na Uhlířáku,
– při brigádě v Kauflandu,
– při výletu na kole,
– na houbách,
– ve stanu,
– vedle stanu,
– pod dálničním mostem,
– v garáži,
– v myslivně, v domečku uprostřed lesa (v sedě),
– na pastvě mezi krávama,
– na poli,
– u ohně,
– během telefonování,
– při psaní článku na tvojimamu.

A to je asi tak všechno.


Bře 22 2010

Ahem… Gentlemen? Zdeňku…

Unplugged frakce hudby TM opět útočí a nyní není cílem nikdo jiný než náš führer náš milovaný Zdeněk alias FutureMillennium. V této písni se dozvíte, kterak zpěvák prosí Zdeňka o určitou službičku. Malé cameo si střihne Viktor a jeho traktor a i Standa a stravenka.

Jedná se o jemnou, baladickou skladbu. Tentokrát to není ani moc improvizace.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.


Bře 06 2010

Viktorsong

Poslyšte příběh…

inu, tak začíná nejnovější počin unplugged frakce hudby Tvojí Mamy. Nečekejte nic světoborného. Je to improvizace a to tak, že děsná.

Poslyšte příběh slov Viktor, Faktor, Traktor…

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.


Úno 20 2010

SSSLUP

Category: Tvoje mama píše do šuplíku,Ze životaGrinch @ 17:54

Zeměpis tvojí mamy je regulérní rubrikou tvojí mamy už od jejích počátků. Přírodopis takové štěstí neměl. Teď se mu, po desítkách peticí, dostává konečně alespoň článku. Malý milník pro čtenáře, velký milník pro mamu. Snad se vše bude vyvíjet správný směrem a přírodopis v budoucnu dosáhne pozornosti, kterou si zaslouží.

SSSLUP…

Co je SSSLUP?

SSSLUP je citoslovce.

Zvuk, který vydávají určitá zvířata – a právě o nich bych se chtěl rozepsat…

První zvíře určitě znáš, i když jsi ho možná neviděl/a na vlastní pěst (…na vlastní oči jsem měl původně na mysli, ale to by tu bylo jako pěst na oko). Je to (a teď chvilka napětí… ale už ti to v hlavě sepíná… už začínáš tušit… samozřejmě jsi totálně mimo – jako dycky) – je to chameleón. Nevím přesně, jestli tento zvuk vydává, když mění barvu (jako když rozsvítíš vypínačem a ono to cvakne), nebo je to zvuk při lovu, ale tipnul bych druhou možnost, protože pak to do sebe krásně zapadá -  viz níže.

Druhý zástupce ssslupovitých zvířat je mravenečník požírající mravence. Má dlouhý jazyk a vždy ho mrštně vysune a nebohé mravence doslova ssslupne. Jelikož má chameleón podobnou konstrukci ústního ústrojí (pouze místo mravenců loví mouchy a spol.), řekl bych, že chameleón tento zvuk vydává také právě při papání – viz výše.

A konečně jsme se dostali ke zvířeti třetímu – popíši na modelové situaci:

Vrátíš se domů po náročném dni, zakončeném posezením s přáteli v čajovně. Sprchoval/a ses odpoledne, takže na sebe jen hodíš pyžámko a hupsneš do postýlky. Může být kolem půlnoci – nevíš. Přál/a by sis, abys usnul/a hned, ale v čaji bylo příliš teinu. Najednou slyšíš nedaleko od sebe šustot. Otočíš se, přiotevřeš oči a… zíráš. Vedle postele stojí mohutný – velikostí srovnavatelný s koněm – strašlivý lajgrrr. Pleť máš bílou jako Lanza, v očích strach, ba dokonce smrt, nedýcháš, srdce netluče, přesto se celý/á klepeš. Lajgrrr na tebe kouká – vypadá to jako by se skoro usmíval, možná zákeřně pousmíval je výstižnější. A najednou se ozve ono pověstné SSSLUP. Ucítíš prudkou bolest v dolní části těla a opět zíráš na lajgrrra – tvá noha mu pravděpodobně velmi chutná. Podíváš se smutně, co ti zbylo z končetiny – jen takový malý pahejlek… je ti do pláče.

//Poznámka: Pokud nevíš, kdo/co je lajgrrr, pak:

http://www.youtube.com/watch?v=CD6vpheUoPE&feature=related

…SSSLUP


Úno 03 2010

Vstávání se šotkem jménem Jirka

Category: Ze životaHeWeR @ 11:49

Ahoj, mami, to bys nevěřila, co se mi stalo dneska ráno. Vstanu si tak pěkně ráno, jdu do kuchyně s tím, že si udělám pěknou snídani a kafe k tomu.

Ale kafe, panečku, to se řekne… kafe. Ale to není jen tak. To je, milá mamo, zážitek!

První věc je sehnat hrnek. Jako, máme hrnečků doma spousty. Jenomže nějákým záhadným způsobem jsou všechny špinavé. Všech 10 hrnečků poctivě sedí vedle na kuchyňské lince. Každý je stejně zdevastovaný – obsahuje zbytek turka z minulého dne.

Měl jsem za to, že když si jde normální člověk dělat druhé, třetí, čtvrté (…) desáté kafe za den, pokaždé jen opláchne hrneček, který už ten den použil. Jirka ne. Na co, když může vytáhnout 10 hrnků? Vždyť on to někdo umyje.

Seženu si tedy pracně čistý hrneček, dám vařit vodu a z šuplíku (ze spešl tajného místa o kterém Jirka neví, aby mi nekradl kafe, protože můj minulý pack 10 kaf zmizel během měsíce s tím, že já jsem měl dvě nebo tři) vytáhnu kafe. Zaliju vodou a vzpomenu si, že v ledničce mám nakoupené takové ty srandovní kalíšky se smetanou.

Jó, měl jsem. Bylo jich tam 10, když jsem je koupil. Šotek Jirka si však pár smetany (čti: 6 kusů) půjčil. Proč by se ptal. Vždyť on si HeWeR stejně dělá kafe jednou za půl roku Tak ne, za ztrátu mlíka může pro změnu Viktor. Dobře vy!

Dám do hrníčku smetanu a rutině otevřu poličku, kde sem běžně nacházel cukr. V tu chvíli mi dojde, že cukr používám párkrát do roka. Když jsem bydlel na jižáku, vystačil mi 250g cukru na celý rok používání. Ze záhadného důvodu, v mé poličce je dnes jen prázdný sáček. Ano, když jsem ho viděl naposled byl skoro plný. Dnes je prázdný. Zdravím šotka!

Fakt, že po kávových lžičkách není ani vidu ani slechu raději přehlížím. Beru si mé pracně dobité kafe a utíkám pryč z pokoje.

Ale já bych to neviděl tak zle. Pepř mi zatím Jirka vrací jenom 3 měsíce. Já věřím, že se jednou dočkám! :-)


Led 25 2010

StaVir ročník 2010 – degustace kolových nápojů

Category: Tvoje mama soutěží,Ze životaHeWeR @ 21:00

Ahoj maminko,
vím, jak moc máš ráda jakoukoli kolu, kofolu, colu nebo colču případně kolču, kofču etc.

Viktor: „CocaCola je nejlepší. Zaručeně ji poznám.“
Standa: „CocaCola Light je nejlepší! zaručeně ji poznám.“
* oběma se rozsvítí nad hlavou žárovka *

Ještě před samotným vyhodnocením si nesmím odpustit technickou poznámku aneb „Jak vznikl název StaVir?“ Vznikl tak, že ze jména Viktor uděláte jméno Virtor a poté vytvoříte složeninu „Sta“(nislav)&“Vir“(tor). Proč je Viktor Vir je doposud nevyřešená záhada, která vznikla při cestě z Billy domů (asi 200 metrů).

Ještě před úplným započením nesmím zapomenout jmenovat, co to vlastně StaVir je. Zajisté máte všichni v paměti StaMar: degustaci různých lahváčů. StaVir se StaMaru trošku podobá, ale v něčem je odlišný: degustují se kolové nápoje. Také úvodní ceremoniál a veškerá agenda okolo se liší.

V letošním ročníku byly nominovány tyto nápoje:

- Clever Cola (výrobce: Veseta s.r.o pro Billa s.r.o)
- Coca-Cola (výrobce: The Coca-Cola Company)
- Coca-Cola light (výrobce: The Coca-Cola Company)
- Coca-Cola zero (výrobce: The Coca-Cola Company)
- Pepsi (výrobce: PEPSICO, INC)
- Kofola original (výrobce: Kofola Holding a.s)

Ještě než se dostaneme k výsledkům, rád bych zmínil úvodní ceremoniál, který je prostý: vypadat před Jirkou jako totální retardi, kteří nemají na práci nic pořádného.

Před zvěřejněním výsledků bych rád sdělil nějáké zajímavosti:

- Pepsi byla vyrobena v Polsku.
- Cola Zero má energetickou hodnotu 1,8 kj, takže by se spíše měla jmenovat Cola 1,8.
- Litr Cola Clever stojí 2 Kč. Litr ostatních nápojů cca 18 kč. Tím získává Cola Clever výtězství v kategorii „Cena/Výkon“.
- Na základě této degustace Viktor přestal pít CocaColu.
- Cola Clever obsahuje nejvíce tuků, sacharidů a bílkovin. To je zvláštní… Netuším, kde se při výrobě vzal ve složení „voda“, „cukr“, „karamel“ tuk. A možná to, milá mámo, nechci vědět.
- Při pití Coly Clever si Viktor připadal, cituji: „cool“.

VÝSLEDKY ročníku 2010:

Na třetím místě se s počtem 9 bodů umístila „CocaCola„. Viktor poznal, že tam není umělé sladislo a připadalo mu, že stojí v létě na Václaváku. WTF? Myslel si však, že se jedná o Pepsi. Standa chuť poznal a připadal si jako „chlap, co ví, co chce a má 26cm péro“.

Na druhém místě se umístila 9,25 bodů Pepsi. Standovi připomněla chuť scénky, kdy jde maminka na výlet s rodinou. WTF? Viktor si při Pepsi připadal jako kurva kunďák (pozor, link může obsahovat kurvu a kunďáka).

A vítězem se stala… tamtamtamdadadadadam… Coca-Cola zero. Pro Viktora chuť repera (nemůžu posoudit, repera sem nechutnal, ale můžeme udělat degustaci reperů). Standa o zero řekl:

To vím na 100%… fakt… to je prostě jasná Cola Light.

Oficiální výsledky můžete najít v Google Docs.

Na závěr ještě jeden nápojový vtip:

„Sedí Standa s kamarádama v hospodě. Příjde číšník:
Číšník: Pivo?
Kamarád: Tady!
* číšník mu dá pivo *
Číčník: Kolu?
Kamarád dvě: Tady!
* číšník mu dá kolu *
Číšník: Hruška?
Standa: Tady!
* číšník mu dá hruškový džus *“


Led 23 2010

Zdeněk Tweetuje

Category: Stupidity,Ze životaClaimoar @ 18:42

Ono by se mohlo zdát, že tweety této bezesporu originalní a vůdčí postavy, která nicméně skromně stojí v pozadí celé Tvojí mamy a přenechává veškerou slávu Standovi a Viktorovi, jsou v podstatě obskurní  a nemají nic společného. Ovšem po dlouhém bádání se přispěvatel tohoto blogu, a nutno podotknout, že to je přispěvatel, kterému byly svěřovány v podstatě druhořadé úkoly, který je nedoceněn a hraje ani ne třetí housle, dobral pravdy. Po analýze Zdeňkových tweetů jsem zjistil, že tyhle tweety mají jednoho společného jmenovatele. A to Team Fortress 2. Pro ilustraci začnu některými Tweety z přelomu let 2009 a 2010:

tw1Celkem self explanatory, co myslíte? Leč po takto zřejmém odhalení se jeho Tweety začaly ubírat tajemnějším směrem.
_____

tw2Zde se zřejmě vyděsil toho, že mu wokno s TF2 (hraje ve Windowed) najednou něco překrylo. Následkem toho šel psát program blokující toto menu. Ale napřed musel poznat svého nepřítele.
_____

tweet3Po průzkumu hlubin UI v TF2.
_____

tw4Po dlouhé době hrál v týmu, který netvořili úplní retardi. Leč, jak vidno, jemu se nikdy nezavděčíte.
_____

tw5I ve zkouškovém si neodpustil starou dobrou TF2. V posloupnosti těchto příspěvků je patrno, že udělal formály, za poslední dva dny spal sedm hodin, asi 2 hodiny dělal zkoušku na formály a přibližně 24 hodin propařil. Data pocházejí z nedůvěryhodného zdroje.
_____

tw6Kecá. TF2.
_____

tw7Zatím poslední analyzovaný TF2Tweet v sobě ukrývá hořkost a výtku poté, co docela sám ukradl kufřík ve 2Forts, zatímco jeho teammati byli úplní dementi (jako obvykle).
_____

Není jisté, kdy se objeví další Tweety podobného ražení. Je však jisté, že i Standovy Tweety obsahují určité narážky na CCG, leč o tom si budeme povídat jindy.

// Edit (Victorius):



Led 22 2010

Napiš něco na Tvoji mamu

Category: Spam,Stupidity,Ze životaClaimoar @ 20:43

Každý si tím musíme projít. Ať chceme, nebo ne. Jedna věc je jistá. Víme, že se to od nás očekává a vždycky je tu jeden člověk, který nám to bude připomínat i ve chvílích, kdy čas nemáme či se zabýváme něčím jiným a důležitějším (masturbací, prohlížením /b/, psaním design dokumentů či chlastem a stravenkama).

Tímto člověkem je, kdo jiný, než FM. Když zjistil, že nedokážu pochopit syntaxi IF ve Visual Basicu, tak napsal:

ms

Hajzl. Ne, že by to bylo poprvé. Zkrátka se tímhle stylem ozve, když to nejmíň potřebuju. Klasika, chci dělat něco konstruktivního a tak, leč on vyskočí jako čertík z krabičky a napíše: Napiš něco na Tvoji mamu. Dle nálady pak přidá nějakého dementního smajlíka.

Dneska mě skutečně nasral, tak to tady píšu. Píšu o jeho způsobech otrokáře z amerického jihu, který žene černošské otroky do práce čtyřmi slovy místo biče. A vy nemáte to srdce ho zklamat, zradit, či mu jen odporovat. Když se ho zeptáte proč byste kurva měli něco na Tvoji mamu psát, odpověď je obskurní, popřípadě začne odbíhat od tématu postnutím nasraného smajlíka. A nebo smutného, vono záleží, jak to čtete. Zrovna dnes čtu zkurveného Hemingwaye a on s tím příjde. Dívám se na dementní video na YouTube a on místo toho, aby se zasmál, napíše  Napiš raději text na tvoji mamu (8.1.2010). I po shlédnutí Death Metal Rooster napsal: Napiš něco na tvoji mamu (12.1.2010). A to byl jen krátký výčet. Nechci se hrabat v historii a ani nechci probírat, kolikrát mě hnal, abych psal na Bubený.

Je to o inspiraci. Holt, to je mu jedno. I když žádnou nemáte, tak pište. A aby to ještě správně okořenil, tak to korunuje smajlíky typu >:/ či >:! , snad aby zdůraznil to, že si nedělá prdel a je srs. Takže já tu teď něco píšu. Aspoň budu mít na týden pokoj. Vůl.


Led 06 2010

Standa mnoha tváří

Category: Když jde mama do šopu,Stupidity,Ze životaVictorius @ 19:58

Milá mamo, možná by se ti mohlo zdát, že je Standa už trochu otřepané téma, ale my víme, jak bez něj nemůžeš spát. Proto jsme ti sestavili tohle bestofko pojmenované Jak Standa k image přišel.

Standa7

Standa dlouho chodil jen tak bez ničeho, pak jednou v poledne na Primě uviděl Přemka Podlahu, a tehdy to začalo. Aby se lišil, po vzoru pornohereček si vyholil proužek.

Standa7

Ale tady jeho hledání neskončilo. S většími či menšími úspěchy experimentuje dál.

Standa7

Standa7

Standa7

Standa55

Až jednou:

Nechal jsem si holící strojek v Bruntále. Co už… budiž leden měsícem, kdy si Standa nechal narůst plnovous :) ~ HeWeR


Standa7


Pro 16 2009

Standa umí matematiku tak dobře, že…

Category: Ze životaHeWeR @ 09:22

HeWeR: ale v pohodě
udělám to v příštím tri-semestru
to máme 4 přednášky, které se jmenují „Matematické metody a logické operace“
a v otázkách „Metematických metod“ jsem profesionál, je to věc, kterou mám prostě v malíčku, je to můj denní chleba…
Zdenek: xD
To je jasný
Však tě znám, ne
HeWeR: jj

  • Standa umí matematiku tak dobře, že mu stačí říct slovo „Matema…“ a než to člověk dořekne, tak ti odpoví výsledek příkladu, který mu ještě nikdo nezadal. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že Einstein se raději narodil o 100 let dříve, abysme si nekonkurovali v jednom století. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že by v klidu dokázal vyřešit všechny nevyřešené problémy mate matiky, jen ho baví se koukat na to, jak se v tom všichni ti matematici s nobelovou cenou topí. (~ FM)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když se někde vysere, tak z toho vyroste kalkulačka. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když kouří, vyfukuje kouř ve tvaru přesných sinusoid. (~ FM)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že že mu nikdy nezbyde zbytek při dělení. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že někdy omylem místo pozdravu řekne náhodné 30 místné prvočíslo. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že počet slabik v každé jeho větě je vždy bezezbytku dělitelný číslem Pí. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když do hospody vejde derivace, odejde jako deprivace a limita žije šťastně až do nekonečna. (~ Victorius)
  • Ostatně, Standa umí matematiku tak dobře, že ho ještě nikdo nikdy nezderivoval. (~ Victorius)
Standa vysvětluje na modelu tisícovek „Lorentzovu grupu“.

Standa vysvětluje na modelu tisícovek „Lorentzovu grupu“.

  • Standa umí matematiku tak dobře, že když jednou programoval, tak si o tom všichni povídali ještě půl roku. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že jeho limita v nekonečnu je rovna 28 cm. Přesně! (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když jednou prošel kolem kartézské soustavy souřadnic, jeho hlava se stala průsečíkem os a čtvrtou dimenzí se místo času stalo Standovo Wayo. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když jednou dělal reparát, tak spočítal skoro půlku příkladů! (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když se všichni ostatní potí u těžké písemky, Standa ležérně spí na lavici. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že ve 13. století musel zasednout papežský koncil, aby rozhodl, zda se letopočet bude počítat od Krista nebo od HeWeRa. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když se ho zeptáte na výsledek jednoduchého algebraického příkladu, nikdo předem nemůže znát výsledek. (~ Victorius)
  • Standa se naučil velkou násobilku tak dobře, že tu malou už potom nikdy nepotřeboval. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že bez přemýšlení odříká své telefonní číslo nazpaměť. A v jednom ze tří případů se nesplete. (~ HWR + Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že během noci vymyslel a propočítal matematický důkaz teorie strun. Akorát mu to buguje na IE. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že si jednou v koupelně napočítal tři půlky. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že místo chrápání v noci vydává zvuky pracujícího modemu. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že po jedné lekci hry na bicích dostal angažmá ve Státní opeře jako metronom. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že s 99 procentní úspěšností pozná podmíru u půllitru. A dokonce i u třetinky. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že matematickou olympiádu spočítá dřív, než bys vyjmenoval názvy všech análních kolíků u Jirky v pokoji. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že je dokonce zaregistrovaný na matematickém fóru! (Pokud mu teda nezrušili za ty dva roky účet…) (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když je naštvaný, počítá si v duchu pomalu do desíti. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že přepočítal Mayský kalendář. A zjistil, že apokalypsa definitivně nastane v roce 1997. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že si jej Svědkové Jehovovi už od roku 1913 pravidelně objednávají na výpočet data konce světa. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že svá naivní díla ze základní školy raději publikoval pod pseudonymem Carl Friedrich Gauss. (~ Victorius)
„To si děláš prdel?!“, řekl Zdenek Standovi, když mu Standa odmítl radit při písemce z matiky.

„To si děláš prdel?!“ řekl Zdenek Standovi, když mu Standa odmítl radit při písemce z matiky.

  • Standa umí matematiku tak dobře, že vymyslel funkci, jejíž graf vypadá jako růžový domeček s malým srdíčkem uprostřed. Až o tři dny později si uvědomil, že jeho domeček nesplňuje definici funkce. (~ HWR + Havri)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když je nervozní, třes jeho rukou má frekvenci komorního A. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že určil definitivní hodnotu PÍ: Tři a kousek. (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že dokáže krom limity z leva a z prava vypočítat limitu z prostředka (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že po něm chtějí přejmenovat Tangent na Stangent. (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že dokáže dokázat jakoukoliv definici. (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že všechna matematická skripta na UK jsou výňatky z jeho pětitisíci stránkové knihy: Jak jsem potkal Matematiku. (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že si koupil Euklidovovy pozemky v nekonečnu a postavil si na nich golfové hřiště. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že Centrální evropská banka stanovuje úrokové sazby podle Standova grafu výkonu freelancera. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že Stephen Hawking je z toho na vozíku. (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že pomohl nacistům vypočítat potřebné množství Zyklonu B na usmrcení jednoho žida. Této rovnici se říká: Židoborecká rovnice. (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že se mi z toho seká fotošop. (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že pro své výpočty si definoval asi 50 nových přirozených čísel mezi 9 a 10 (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když ho dáte na jednu fotku s okurkou, vypadá to jako matematický příklad. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že dokáže do televizního vysílání interferovat vlastní erotické představy. V HD rozlišení. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že osmého dne stvořil všechna iracionální čísla. (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že si každé ráno na procvičení vyřeší Riemannovu hypotézu. (~ FM)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že způsobil pád říše římské, neboť náhle nahradil jejich čísla svými, které ovšem ze skromnosti nazývá arabskými. (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že prodal Eulerovi práva na e. (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že vymyslel teorii hyperchaosu, když se po prochlastané noci podíval do zrcadla a peněženky. (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že paní učitelka Novotná nesnela pocit, že je vždycky ta druhá a pomalejší, tak přestoupila na jinou školu. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že dokáže definovat funkci s dvěma různými funkčními hodnotami pro jedno a to samé x, nakreslit její graf a pak o tom přesvědčit vědeckou veřejnost (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že je jako Schrödingerova kočka: Spí a pracuje současně. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když jednou poučoval matematiky o chybách, které měli v celých číslech, styděli se tak, že se tomu oboru nyní říká diskrétní matematika. Od té doby o nich nikdo nikdy neslyšel. (~ FM)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že dokáže oklamat kauzalitu: Ve skutečnosti nikdy nezaspal, akorát jeho sny způsobují diletaci času. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že dokáže počítat, jestli se při sexu udělal po 4 nebo 5 přírazech. (~ HWR)
  • Spor: Standa umí matematiku tak dobře, že nepotřebuje sex. Přírazy si vymodeluje na počítači a orgasmus si algorytmicky domyslí. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že se naučil vařit, když zjistil, že vztah mezi ledničkou a sporákem je vlastně jednoduchá matice. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že jeho tok myšlenek proudí rychleji než rychlostí světla. Obyčejnému smrtelníkovi se tak může zdát, že má Standa „dlouhé vedení“, ve skutečnosti však kvůli kauzalitě jeho myšlenky cestují časem. (~FM)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že vymyslel algoritmus, který Walt Disney používá ke generování scénáře k Hannah Montaně. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že se naučil jQuery, když zjistil, že je to jako jednou rukou psát CSS a druhou řešit rovnice o jedné neznámé! (~FM)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že si umí spočítat, kolik je hodin, trojčlenkou (sklon Slunce, pravděpodobnost, že zaspal a aktivita zažívání). (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že své každodenní chování řídí podle velmi přesného algoritmu, který má napsaný u sebe v pokoji na tabuli. Stejným způsobem získává kamarády. (~FM)
  • A když už jsme u toho: Standa umí matematiku tak dobře, že má u sebe v pokoji tabuli. (~FM) Znáte snad někoho, kdo má v pokoji tabuli a neumí zpaměti La Grangeovy multiplikace?
  • Víte, proč na matfyzu nejsou jarní prázdniny? Protože Standa umí matematiku tak dobře, že by si během nich udělal dvakrát doktorát. (~ Victorius)
  • Mimochodem, Standa nemá titul JUDr. z Plzně jen proto, že je nějaká státověda pod jeho úroveň. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že si dodnes pamatuje telefonní čísla na všechny erotické linky z první poloviny 90. let. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že z ní propadl jenom jednou zatímco z deskriptivy dvakrát. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když z ní dělal reparát, přijel se na něj podívat i štáb National Geographic. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že jako hesla na své účty používá lichá dokonalá čísla. (~ FM)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že Státnice z matematiky nejsou odvozeny od slov státní závěrečná zkouška, ale od jeho jména. Bohužel nedovtipní zahraniční studenti původní Standnice zkomolili na dnes známé státnice (~ Claimoar)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že dokáže přibližně vypočítat, z jaké strany bude útočit počítač v CCG na úroveň „Easy“. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když nemůže v obchodě najít nějaké zboží, nakreslí prodavačce jeho čárový kód. (~ Victorius zaslal pomocí SMS)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že k ověření svého výpočtu ještě nikdy neprovedl zkoušku. (~ Victorius)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když chce spočítat 7 × 8, tak nejdříve spočítá 6 × 8 a pak k výsledku přičte 8. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že když ho zavřete do skříně a dáte mu k vyřešení složitou rovnici, tak za týden najdete rovnici, jak vyřešila Standu. (~ HWR)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že Pythagorovu větu pochopil už na střední škole. (~ Havri)
  • Standa umí matematiku tak dobře, že zprovoznil TeX a Metapost hned napoprvé. (~ Havri)
  • A nyní nevtip: Standa neumí matematiku. (~ FM)

« Předchozí stránkaDalší stránka »