Pro 05 2013

Návod, jak číst nabídky k práci

Co se ve skutečnosti myslí, když firmy napíšou do inzerátu následující:

Požadujeme

„…Organizační schopnosti”

Máme tu strašný nepořádek a absolutně nám nefunguje jakýkoliv systém řízení práce. Zadání úkolu vám budeme měnit ještě v den jeho odevzdání.

„…Flexibilitu”

Máme málo lidí. Budeme po vás chtít, abyste se vedle své standardní práce účetního taky staral o tonnery v tiskárnách, provázel návštěvy, vymáhal nezaplacené faktury a opravil ten kapající kohoutek na záchodcích.

„…Časovou flexibilitu”

Pracovní doba je ve skutečnosti 12 hodin denně. Jako svobodná firma nemáme píchačky, takže přesčasy vám nezaplatíme. Bylo by fajn, kdybyste občas přišel i v neděli.

„…Znalost cizího jazyka”

Je nám jedno jaký cizí jazyk umíte. Ve skutečnosti ho nebudete potřebovat, jen chceme vypadat zajímavě.

„…Znalost práce s PC”

Tenhle inzerát chceme jen trochu natáhnout, aby to nevypadalo, že u nás může dělat úplně každej. Stačí, když umíte počítač vypnout a zapnout.

„…Samostatnost a spolehlivost”

Vaší práci tady nikdo nerozumí, takže vám s tím neporadíme a budete na všechno naprosto sám. Ale chceme to samozřejmě bez chyb, jinak poletíte. Taky nepočítejte s tím, že si někam odletíte na tři týdny na dovolenou.

„…Pozitivní přístup”

Je to příšerná práce, kterou nikdo nechce dělat ani měsíc. Potřebujeme, abyste to vydržel aspoň půl roku, než se na to vykašlete a pojedete se léčit.

„…Loajalitu”

Šéf je idiot a právě podala půlka jeho týmu výpověď. Potřebujeme proto někoho, komu nevadí plnit jeho diletantské příkazy a ještě se u toho tvářit motivovaně.

„…Vysokoškolské vzdělání humanitního zaměření”

Ha ha! To jsme vás dostali. Ve skutečnosti potřebujeme ajťáky.

Zašlete nám

„…Vaši fotografii”

Sice píšeme, že je nám jedno, jestli hledáme asistenta nebo asistentku. Ve skutečnosti si ale vybereme jen hezké mladé holky.

„…Strukturovaný životopis ve formátu A4”

Náš moderní asijský systém řízení je inspirován konceptem korejských koncentračních táborů. Taky ještě používáme psací stroje.

„…Deset zajímavých návrhů, které by podle vás naší firmě prospěly”

Nikoho nehledáme. Jen nám došly nápady a nemáme prachy, abychom si zaplatili konzultanta.

„…Vypracujte zadaný úkol z praxe”

Nikoho nehledáme. Jen nám tenhle úkol přišel jako skvělý nápad, jak ušetřit na jedné malé zakázce pro našeho stálého klienta. Jestli Vaše řešení převezmeme bez úprav, možná Vám ho zaplatíme, ale práci u nás nejspíš nedostanete.

Nabízíme

„…Zázemí stabilní firmy”

Naše firma je plná ohromné byrokracie. Když si to dobře zařídíte, deset let si nikdo ani nevšimne, že tady vůbec pracujete.

„…Zajímavou práci plnou výzev”

Ne, není to zajímavá práce, sorry. Budete muset dělat věci, které byste jinak dobrovolně nikdy nedělali. Třeba prodávat zázračnou mast z pampelišek lidem s rakovinou nebo investiční životní pojištění důchodcům. A kdo nesplní plán, toho vyrazíme.

„…Dynamicky se rozvíjející tým”

Nemáme prachy, abychom si zaplatili stabilní profesionály, takže tu pracuje spousta brigádníků, kteří často odcházejí. A vy je budete neustále zaučovat.

„…Mladý a perspektivní tým”

Nemáme prachy, abychom si zaplatili zkušené profesionály, takže tu pracují hlavně studenti perspektivních oborů bez zkušeností. A vy je budete učit používat excel.

„…Odpovídající mzdové ohodnocení”

Na váš přínos kašleme. Zeptáme se, jaký chcete plat, a pak vybereme toho nejlevnějšího. O zvýšení mzdy si později říct můžete. Alespoň se zasmějeme, než vás vyhodíme.

„…Motivační mzdové ohodnocení”

Dostanete fixní základ ve výši minimální mzdy. Zbytek Vám dáme na ruku. Ale jen když se budete hodně snažit. A zaplatíme vám jen tolik, kolik zrovna budeme mít.

„…Firemní benefity”

Po roce dostanete stravenky.

„…Práce na ŽL”

Nebudete mít dovolenou. Taky potřebujeme mít možnost se vás rychle zbavit, když budeme mít málo zakázek. A vaši poslední fakturu vám nejspíš nezaplatíme, pokud si o to třikrát naštvaně nezavoláte.

„…Služební telefon”

Budeme vám volat i na dovolenou nebo v pátek večer.

„…Nástup ihned”

Jsme totálně v prdeli.

 


Říj 23 2012

Nový marketingový koncept ČS

Category: Když jde mama do šopu,StupidityVictorius @ 10:52

A slabší odvar od Standy:


Zář 05 2012

Tvoje mama hraje Minecraft

Category: StupidityHeWeR @ 11:38

Ahoj, ahoj, ahoj! Vítám vás u dalšího článku ze série „tvoje mama“. Dneska se podíváme na novinky za posledních… ehm… několik pár měsíců od posledního článku. Pokud vám příjde, že píšeme málo, příjde vám to správně. A víte, kdo za to může? Prokrastinace, vrozená nemoc a ztrátra inspirace způsobená… třeba krizí ve vládní koalici! No fakt!

Takže místo vymýšlení vysoko-inteligentních™ džouků děláme jiné věci. Honíme… si ega nad naši důležitostí, šukáme… po starém bělidle, pícháme… si antidepresiva, ale hlavně: HRAJEME.

1. Písnička

Složil ji náš oblíbený Vašek a na YouTube pod videem najdete akordy, text, odkaz ke stažení a kupu debilních komentářů.

2. Let’s play

Autoři TvojíMamy se pustily do Let’s playování. Neboli, pokud jste takoví ajťáci, že už vás nebaví ani hrát hry, můžete koukat, jak je hraje někdo jiný! A to se vyplatí! Zdenek s Vaškem mají svůj kanál „Wadní bratři paří hry“. Doporučuji!

A já (HeWeR) s Ondrou (toho neznáte… toho nezná skoro nikdo) natáčíme na účtě The Cobblestones. A tady máte jedno z našich videí:

To je zatím všechno, uvidíme se příští rok.


Říj 06 2010

Jak Standa dobyl Ameriku

Category: Když jde mama do šopu,Stupidity,Ze životaVictorius @ 15:18

Okurka We Can!

Okurka We Can!


Čvc 27 2010

Jak honit a kouřit – návod pro holky

Category: Stupidity,Vážně a seriózně -.-HeWeR @ 21:54

Ahoj, kluku, nyní si zavři oči, zacpi uši, sedni si do kouta a přemýšlej nad tím, proč jedinná grafika na tvojimamě jsou uschlé kytičky, protože… TENTO článek je pro holky (a je taky roztomile nechutný :-ú).

Nejdřív si se mnou zopakujte některá základní slovíčka:

penis = pohlavní orgán muže
kundička = vagína
dlaň = místo mezi zápěstím a prstama (pauza pro to, abyste se podívali na svou dlaď… mazec, co?)
žalud = jestli přirovnáme kořen ke kornoutu, tak žalud je kopeček borůvkové zmrzliny ube-ice-cream
kluk = Viktor
varle = Viktor
Viktor = Viktor
žena = např. Radka za mlada

* pauza pro hlasitý smích *

zkušený muž = 1. Standa; 2. HeWeR
kouřit = užitečné a praktické využití jednoho ze vstupních portů ženy (pozn. někdy je nutné nainstalovat správné ovladače, protože né vždy se podaří plug-and-play)
klitoris = čudlík, který při každém stisku zvýší vzrušení ženy (toto je pouze schématický popis)
sex = nastane v okamžiku, kdy se muž a žena vzdálí na mínus 28 centimetrů (definice převzána z Hulánopedie)

A nyní k samotnému článku:

Většina holek v sexu dělají stejné (nebo podobné chyby). Je to takovej evergreen – určité vzorce holčičího chování, které jsem vypozoroval. Najdou se holky, které umí třeba výborně kouřit – to si pak chlap řekne: „Dobře ona“. Ale záhy holka udělá nějákou klasickou „holkovatinu“ a to si pak chlap řekne: „Co na to říct…“. A co na to holce říct? Nic. Kouřila fakt dobře, nechcete to kazit, nechcete ji opravovat a vůbec… vždyť o nic nejde. A sex jde dál a život jde dál a dívčina se nikdy nedozví, že toto není to pravé ořechové. A proto je tady tento článek: chci popsat nejčastější chyby, které holky v sexu dělají.

1. Chyba: Kluk není holka.

Víme, že vy holky milujete hlazení. Víme, že když večer ležíte před spaním v posteli, tak zatímco jednu ruku zaměstnáváte na pozici „seniorní vedoucí hlavního dráždění“, druhá ruka má funkci „pomocného masážního technika“. Ano, hladíte se všude po celém těle. To je krásné.

Jenomže víte, co dělá chlap, když si honí? Jednou rukou si honí a druhou má na klávesách ALT+TAB (tedy v případě, že si honí na Windows platformě. Pokud hodíte nad Applem, používáte pravděpodobně jiné klávesy). Ne, nás hlazení nebere. Vlastně to ani není fyziologicky možné. Naše kůže je stokrát méně citlivá a drobné doteky a pohyby necítíme. Nehlaďte nás jemnými, pomalými a něžnými dotyky, nudí nás to. Někdy to může dokonce lechtat a to není moc dobrá cesta k úspěšnému vzrušení. Takže naopak: pořádně nás chytněte, kousněte, škrábněte, hlaďte nás celou dlaní (!), mačkejte – buďte méně jemné. Nebojte se penisu, držte ho pevně – on se vám nevypaří pod rukama. Při kouření nepusinkujte, nelíbejte. My to pak necítíme tak, jak bychom chtěli.

Muži v tomtu fungují trošku naopak. Zatímco žena je nadržená tím víc, čím míň a intenzivně jí dráždíme, kluk je nadržený čím víc je drážděný. Je možné přivést ženu k orgasmu pouhým hlazením aniž bych se dotkl kundičky. Jestliže však chlapovi nesáhnete pořádně na penis, nebude vzrušený vůbec. Takže čím víc dráždění, típ líp. A co je úplně nejlepší? Polo-kouření smíchané s velmi příjemnými pohyby rukou a masáš koulí rukou druhou. Za to vás budeme milovat.

2. Chyba: Penis se neumí sám lubrikovat

Bohužel. Jako… umí, trošku, ale rozhodně nedosahujeme takových kvalit jako vy. Co z toho vyplývá: penis se musí lubrikovat uměle. A tím nemyslím lubrikační gely – vždyť při sexu je k dispozici tolik přírodních tekutin. Holky, pokud nám chcete honit (což je od vás krásné a my to máme strašně rádi), musíte do hrátek zapojit minimálně svá ústa.

3. Chyba: penis není stejně citlivý po celé své délce

Nejprve trošičku z anatomie. Penis se skládá z nějákého kořenu, topořivých tělísek, předkožky (většinou) a žaludu (ahoj, Láďo). Žalud je skryt v předkožce (většinou).

A nyní: nejcitlivější je žalud. Je to takový náš klitoris. A divily byste se, jak moc je mu podobný. Pokud se „něco“ dělá špatně, bolí nás to (njn, au). Pokud není dostatečně lubrikovaný, bolí nás to (njn, au).

Proč to zmiňuji? Někdy, když kouříte, vypadá to, jakoby jste si tento fakt neuvědomovali. Ale věřte mi, není citlivějšího místa na našem těle! Tak toho využívejte. Druhý důvod, proč se bavím o žaludu je honění. Holky, ženy, dívky, panny, vdovy penis NENÍ řadící páka. Ani vertikálně přepínací čudlík. Ani hustilka na kolo. Ani vodovodní pumpa. Ani ropná věž. Ani nosní sprej na rýmu. Ani přebíjení do brokovnice. Při honění není nutné zkoušet, jak rychle dokážete máchat rukou. Nejde ani o rychlost (jako… jde, ale ne zas tak moc), nejde ani rozsah pohybu. Ve skutečnosti stačí silný, setrvačný pohyb o délce nějakých dvou, tří centimetrů. Stačí chytnou dvěma prsty místo pod žaludem a pohybem nahorů a dolů přesouvat překožku (většinou). Nic víc.

Při této příležitosti chci poprosit Viktora, aby doplnil rady, jak hodit klukům 2.0.

3. Chyba: Po sexu chceme ležet

Nezvedat se, nechat všechny tekutiny ve stavu, v jakém byly a nic nedělat. Ležet, koukat, maximálně si povídat o blbostech. Chceme se užít tu chvíli po orgasmu… ničím nerušenou.

Za co bych mlátil je situace, kdy se holka zvedne a jde se třeba osprchovat. Nebo si jde obléct pyžamo. Proboha, proč? Vždyť ono fyzické „zašpinění“ je krásná, vzrušující a přirozená věc. Stejně tak vaše tělo, které chceme po následující minuty mít pouze pro sebe. Nechceme se s ním děit o nějakou zbytečnou látku.

A čím si šplhnout u Standy? Pokud někdy budete spát se mnou, mé srdce si získáte jednou jednoduchou věcí: když mi do postele po sexu přinesete vychlazenýho lahváče. Hmm… nedokážu si představit lepší after-orgasmus.

Tak, to by bylo všechno. Doufám, že tímto článkem nikoho neurazím (Viktora). Doufám, že další přispěvatelé mě informačně doplní (Viktor). A doufám, že každá holka po přečtení tohoto textu najde aspoň něco, v čem se může zlepšit a svět bude hned krásnější (Viktor).

(Traktor)


Čvc 27 2010

Standa je Hitler

Category: Stupidity,Ze životaClaimoar @ 00:01

Obcanka

Kdo mohl tušit, že Viktor nosí po kapsách lihovky


Čvc 22 2010

Kokot

Category: Stupidity,Zeměpis tvojí mamyVictorius @ 00:58

Milá mamo, páč na tebe děcka serou, řekl jsem si, že možná nepohrdneš dalším smutným geografickým článkem z neoblíbené rubriky Zeměpis tvojí mamy. Jako seriozní médium si ceníme vyváženosti. Proto se dnes po úspěšném článku Kunda budeme věnovat kokotům.

Kokot je vesnice jihovýchodně od Chrástu v okrese Rokycany, poblíž které se nachází turisticky oblíbený kopec Kokotsko. Kokot je také označení pro slovenskou vesnici v okrese Štúrovo. První zmínky o Kokotu pochází z roku 1075. Výraz Kokot se však používal pro celou štúrskou oblast (dnes se jím nesprávně označují všechni Slováci) . Obě tyto vesnice mají krom názvu společné jedno: po zpustošení během nájezdů je už nikdo nechtěl znovu osídlit. Kdo se jim diví? Já ne. Každopádně Husité a Turci měli docela dobrej joke-rank.

Kokot je také vysoká obranná věž hradu Choustník na Táborsku. Zajímavostí této věže je, že se zřítila, takže na Kokot si už nevylezete.

sport264

A kdo se to na nás tak hezký tlemí na obrázku?

Nikdo jiný než slavný slovinský fotbalista Aleš Kokot, mimochodem je to obránce, nikoli útočník, jak bychom čekali. Mezi známé kokoty patří dále polský urolog Franciszek Kokot a německý sprinter Manfred Kokot, držitel světového halového rekordu na 50 m. Kokot dosáhl cíle za neuvěřitelných 5,6 vteřiny.

Příště budeme v naší oblíbené rubrice mluvit o hovnu.

.


Čer 21 2010

Kachny #2

Category: Kachny,Maminy oblíbené komiksy,StupiditySaNcHeZ @ 15:37

Kachny 2


Kvě 12 2010

Kachny #1

Category: Kachny,Maminy oblíbené komiksy,StupiditySaNcHeZ @ 22:42

kachny


Kvě 07 2010

Standa a Okurka 12: Spy

Category: Maminy oblíbené komiksy,Standa a Okurka,StupidityClaimoar @ 23:27

Standa a Okurka spy



Další stránka »