Pro 05 2013

Návod, jak číst nabídky k práci

Co se ve skutečnosti myslí, když firmy napíšou do inzerátu následující:

Požadujeme

„…Organizační schopnosti”

Máme tu strašný nepořádek a absolutně nám nefunguje jakýkoliv systém řízení práce. Zadání úkolu vám budeme měnit ještě v den jeho odevzdání.

„…Flexibilitu”

Máme málo lidí. Budeme po vás chtít, abyste se vedle své standardní práce účetního taky staral o tonnery v tiskárnách, provázel návštěvy, vymáhal nezaplacené faktury a opravil ten kapající kohoutek na záchodcích.

„…Časovou flexibilitu”

Pracovní doba je ve skutečnosti 12 hodin denně. Jako svobodná firma nemáme píchačky, takže přesčasy vám nezaplatíme. Bylo by fajn, kdybyste občas přišel i v neděli.

„…Znalost cizího jazyka”

Je nám jedno jaký cizí jazyk umíte. Ve skutečnosti ho nebudete potřebovat, jen chceme vypadat zajímavě.

„…Znalost práce s PC”

Tenhle inzerát chceme jen trochu natáhnout, aby to nevypadalo, že u nás může dělat úplně každej. Stačí, když umíte počítač vypnout a zapnout.

„…Samostatnost a spolehlivost”

Vaší práci tady nikdo nerozumí, takže vám s tím neporadíme a budete na všechno naprosto sám. Ale chceme to samozřejmě bez chyb, jinak poletíte. Taky nepočítejte s tím, že si někam odletíte na tři týdny na dovolenou.

„…Pozitivní přístup”

Je to příšerná práce, kterou nikdo nechce dělat ani měsíc. Potřebujeme, abyste to vydržel aspoň půl roku, než se na to vykašlete a pojedete se léčit.

„…Loajalitu”

Šéf je idiot a právě podala půlka jeho týmu výpověď. Potřebujeme proto někoho, komu nevadí plnit jeho diletantské příkazy a ještě se u toho tvářit motivovaně.

„…Vysokoškolské vzdělání humanitního zaměření”

Ha ha! To jsme vás dostali. Ve skutečnosti potřebujeme ajťáky.

Zašlete nám

„…Vaši fotografii”

Sice píšeme, že je nám jedno, jestli hledáme asistenta nebo asistentku. Ve skutečnosti si ale vybereme jen hezké mladé holky.

„…Strukturovaný životopis ve formátu A4”

Náš moderní asijský systém řízení je inspirován konceptem korejských koncentračních táborů. Taky ještě používáme psací stroje.

„…Deset zajímavých návrhů, které by podle vás naší firmě prospěly”

Nikoho nehledáme. Jen nám došly nápady a nemáme prachy, abychom si zaplatili konzultanta.

„…Vypracujte zadaný úkol z praxe”

Nikoho nehledáme. Jen nám tenhle úkol přišel jako skvělý nápad, jak ušetřit na jedné malé zakázce pro našeho stálého klienta. Jestli Vaše řešení převezmeme bez úprav, možná Vám ho zaplatíme, ale práci u nás nejspíš nedostanete.

Nabízíme

„…Zázemí stabilní firmy”

Naše firma je plná ohromné byrokracie. Když si to dobře zařídíte, deset let si nikdo ani nevšimne, že tady vůbec pracujete.

„…Zajímavou práci plnou výzev”

Ne, není to zajímavá práce, sorry. Budete muset dělat věci, které byste jinak dobrovolně nikdy nedělali. Třeba prodávat zázračnou mast z pampelišek lidem s rakovinou nebo investiční životní pojištění důchodcům. A kdo nesplní plán, toho vyrazíme.

„…Dynamicky se rozvíjející tým”

Nemáme prachy, abychom si zaplatili stabilní profesionály, takže tu pracuje spousta brigádníků, kteří často odcházejí. A vy je budete neustále zaučovat.

„…Mladý a perspektivní tým”

Nemáme prachy, abychom si zaplatili zkušené profesionály, takže tu pracují hlavně studenti perspektivních oborů bez zkušeností. A vy je budete učit používat excel.

„…Odpovídající mzdové ohodnocení”

Na váš přínos kašleme. Zeptáme se, jaký chcete plat, a pak vybereme toho nejlevnějšího. O zvýšení mzdy si později říct můžete. Alespoň se zasmějeme, než vás vyhodíme.

„…Motivační mzdové ohodnocení”

Dostanete fixní základ ve výši minimální mzdy. Zbytek Vám dáme na ruku. Ale jen když se budete hodně snažit. A zaplatíme vám jen tolik, kolik zrovna budeme mít.

„…Firemní benefity”

Po roce dostanete stravenky.

„…Práce na ŽL”

Nebudete mít dovolenou. Taky potřebujeme mít možnost se vás rychle zbavit, když budeme mít málo zakázek. A vaši poslední fakturu vám nejspíš nezaplatíme, pokud si o to třikrát naštvaně nezavoláte.

„…Služební telefon”

Budeme vám volat i na dovolenou nebo v pátek večer.

„…Nástup ihned”

Jsme totálně v prdeli.

 


Dub 12 2010

Aktuálně: Google připravil serii nových reklam

Category: Spam,Ty internetyHeWeR @ 14:44


Led 23 2010

Tři Viktoři #3: Svátek #2

Category: Byl jednou jeden Viktor,Maminy oblíbené komiksy,SpamVictorius @ 14:39

BJJViktor3


Led 22 2010

Napiš něco na Tvoji mamu

Category: Spam,Stupidity,Ze životaClaimoar @ 20:43

Každý si tím musíme projít. Ať chceme, nebo ne. Jedna věc je jistá. Víme, že se to od nás očekává a vždycky je tu jeden člověk, který nám to bude připomínat i ve chvílích, kdy čas nemáme či se zabýváme něčím jiným a důležitějším (masturbací, prohlížením /b/, psaním design dokumentů či chlastem a stravenkama).

Tímto člověkem je, kdo jiný, než FM. Když zjistil, že nedokážu pochopit syntaxi IF ve Visual Basicu, tak napsal:

ms

Hajzl. Ne, že by to bylo poprvé. Zkrátka se tímhle stylem ozve, když to nejmíň potřebuju. Klasika, chci dělat něco konstruktivního a tak, leč on vyskočí jako čertík z krabičky a napíše: Napiš něco na Tvoji mamu. Dle nálady pak přidá nějakého dementního smajlíka.

Dneska mě skutečně nasral, tak to tady píšu. Píšu o jeho způsobech otrokáře z amerického jihu, který žene černošské otroky do práce čtyřmi slovy místo biče. A vy nemáte to srdce ho zklamat, zradit, či mu jen odporovat. Když se ho zeptáte proč byste kurva měli něco na Tvoji mamu psát, odpověď je obskurní, popřípadě začne odbíhat od tématu postnutím nasraného smajlíka. A nebo smutného, vono záleží, jak to čtete. Zrovna dnes čtu zkurveného Hemingwaye a on s tím příjde. Dívám se na dementní video na YouTube a on místo toho, aby se zasmál, napíše  Napiš raději text na tvoji mamu (8.1.2010). I po shlédnutí Death Metal Rooster napsal: Napiš něco na tvoji mamu (12.1.2010). A to byl jen krátký výčet. Nechci se hrabat v historii a ani nechci probírat, kolikrát mě hnal, abych psal na Bubený.

Je to o inspiraci. Holt, to je mu jedno. I když žádnou nemáte, tak pište. A aby to ještě správně okořenil, tak to korunuje smajlíky typu >:/ či >:! , snad aby zdůraznil to, že si nedělá prdel a je srs. Takže já tu teď něco píšu. Aspoň budu mít na týden pokoj. Vůl.


Pro 14 2009

Konečně vtipné nevtipy na @vtipy Twitteru

Category: Spam,Ty internetyHeWeR @ 14:00

Vtip ráno, odpoledne a večer. Každý pátek tři vaše nejlepší vtipy!

To říká oficiální text distributora Twitter účtu @vtipy. Bohužel, tyto vtipy byly často pod úrovní mého 10 letého bratra. (A dost možná i pod úrovní mého 7 letého bratra. Pozn. FutureMillennium) Posuďte sami:

„Proč jsi dneska přišel pozdě?“ ptá se učitel Pepíčka. „Zaspal jsem.“ „Cože, ty spíš i doma?“

„Pane doktore, pane doktore, nutně potřebuji brýle…“ – „No to vidím, tady je stánek s hranolkama!“

Ale my jsme řekli NE! Psát vlastní vtipy? Pfff, to je moc pracné. Ale co takhle tyto vtipy znevtipnit? A tak jsme udělali @nevtipy.

Na účtu nevtipy můžete nalézt totálně nevtipnou verzi původního vtipu. Časem zjistíte, že na této nevtipné verzi jsou vtipy vtipnější než původní vtip na @vtipy.

A když se vám zaštěstí, uvidíte tento krásný pohled.

A když se vám zaštěstí, uvidíte tento krásný pohled.

Znevtipnění je proces, při kterém se vezme původní vtip a odstraní se z něj veškeré vtipnost. Máme několik možností, jak znevtipnit vtip:

Detailní souhrn i s ukázkami můžete vidět v „Přehledu transmutací vtipů“.

Tak na co čekáte? Followujte @nevtipy!


Pro 09 2009

Pomradí rojkočýr – speciální sázka Jirky a Standy

Category: Spam,StupidityHeWeR @ 02:05

Dne 5. prosince 2009 se HeWeR a Jirka vsadili o to, kdo bude na vyšší pozici na slovo „pomradí rojkočýr“ v Googlu.

Hned po pár minutách od založení toho článku můžeme vidět výsledky na frázi pomradí rojkočýr. Mno... jsem docela překvapen rychlostí. Lol.

Hned po pár minutách od založení toho článku můžeme vidět výsledky na frázi pomradí rojkočýr. Mno... jsem docela překvapen rychlostí. Lol.

Pravidla sázky:
- do 5. února 2010 se na dotaz umístit výše, než ten druhý,
- ten, kdo bude na výraz pomradí rojkočýr první vyhrál a ten druhý mu platí 5 Kč.

Člověk může vytvořit více webů, počítá se vždy ten nejvýše. Jako autorství webu se počítá cokoli, co vytvořil ten druhý. Tento článek je tedy autorstvím Standy. Che, che.

Tímto vyzývám všechny mé příznivce, aby odkázali na tento článek! xD


Lis 02 2009

Soutěž o logo tvojí mamy

Category: Spam,Tvoje mama soutěžíFutureMillennium @ 18:59

Ti pozornější z vás si jistě všimli, že Tvoje mama.cz momentálně používá cizí vzhled, který není úplně podle našich představ. Původní plán byl vytvořit nejdřív design stránky, jenže ten se ukázal být příliš zdlouhavý, protože psát články a jiné kraviny je mnohem zábavnější, takže jsme nasadili již hotový design. Ale přišel čas se odhodlat a udělat tedy nějaký pořádný design. JENŽE!

Co je na pořádný design a vůbec stránku na netu nejdříve potřeba? Ano, správně, logo. (Ti z vás, kdo neuhodli, styďte se) Co se Vám vybaví, když se řekne tvoji mamu? Co nejlépe znázorňuje tvoji mamu? Stará ženská? Sluníčko? Prdel?

Zadání soutěže je jednoduché: vytvořte co nejlepší logo pro tvoji mamu. Mělo by být hezké, rozeznatelné a použitelné v mnoha velikostech. Můžete přispívat čmáranicemi, náčtrky, fotošopami a nebo rituálními tanci, které znázorňují váš návrh loga. Můžete mít více než jeden příspěvěk. Příspěvky přidávejte jako komentář pod tento článek a nebo na naše fórum, nejlépe s odkazem na Vaše veledílo.

Cenou vítězi budiž možnost pravidelně vidět své dílo na těchto úžasných stránkách a možnost ukazovat ho všem svým známým i náhodným kolemjdoucím s hrdostí, že jste přispěli na vývoj českých internetů.

Účast Přispěvatelů tvojí mamy povinná. (Jo, slyšeli jste mě)


Říj 28 2009

Ale tvoje mama

Category: SpamFutureMillennium @ 14:42

Tak a je to tady, přátelé, Tvoje mama.cz se právě rozjíždí. Jako první jsme si pro vás připravili blog, který je ovšem třeba neplést s blogem tvojí mamy, s tím opravdu nechceme mít nic společného! Budou následovat další zábavné věci, jako například wiki, hudba, a nebo třeba literatura. Ještě přesně nevíme. Vlastně vůbec nevíme, proč jsme si tuto doménu pořídili, krom toho, že je to velmi vtipný název domény.

Nyní krátce představím přispěvatele na tento web (taktéž známí jako Přispěvatelé, to je s velkým P):

  • FutureMillennium, také známý jako Zdenek
  • HeWeR, také známý jako Standa
  • Victorius, také známý jako Viktor
  • Claimoar, také známý jako Vašek

Ano, to bylo opravdu krátké představení. Více na stránce O nás. A to je zatím ode mne asi tak všechno. Samozřejmě vítáme jakékoli připomínky nebo komentáře. Takže nezapomeňte:

Ale tvoje mama!