Pro 05 2013

Návod, jak číst nabídky k práci

Co se ve skutečnosti myslí, když firmy napíšou do inzerátu následující:

Požadujeme

„…Organizační schopnosti”

Máme tu strašný nepořádek a absolutně nám nefunguje jakýkoliv systém řízení práce. Zadání úkolu vám budeme měnit ještě v den jeho odevzdání.

„…Flexibilitu”

Máme málo lidí. Budeme po vás chtít, abyste se vedle své standardní práce účetního taky staral o tonnery v tiskárnách, provázel návštěvy, vymáhal nezaplacené faktury a opravil ten kapající kohoutek na záchodcích.

„…Časovou flexibilitu”

Pracovní doba je ve skutečnosti 12 hodin denně. Jako svobodná firma nemáme píchačky, takže přesčasy vám nezaplatíme. Bylo by fajn, kdybyste občas přišel i v neděli.

„…Znalost cizího jazyka”

Je nám jedno jaký cizí jazyk umíte. Ve skutečnosti ho nebudete potřebovat, jen chceme vypadat zajímavě.

„…Znalost práce s PC”

Tenhle inzerát chceme jen trochu natáhnout, aby to nevypadalo, že u nás může dělat úplně každej. Stačí, když umíte počítač vypnout a zapnout.

„…Samostatnost a spolehlivost”

Vaší práci tady nikdo nerozumí, takže vám s tím neporadíme a budete na všechno naprosto sám. Ale chceme to samozřejmě bez chyb, jinak poletíte. Taky nepočítejte s tím, že si někam odletíte na tři týdny na dovolenou.

„…Pozitivní přístup”

Je to příšerná práce, kterou nikdo nechce dělat ani měsíc. Potřebujeme, abyste to vydržel aspoň půl roku, než se na to vykašlete a pojedete se léčit.

„…Loajalitu”

Šéf je idiot a právě podala půlka jeho týmu výpověď. Potřebujeme proto někoho, komu nevadí plnit jeho diletantské příkazy a ještě se u toho tvářit motivovaně.

„…Vysokoškolské vzdělání humanitního zaměření”

Ha ha! To jsme vás dostali. Ve skutečnosti potřebujeme ajťáky.

Zašlete nám

„…Vaši fotografii”

Sice píšeme, že je nám jedno, jestli hledáme asistenta nebo asistentku. Ve skutečnosti si ale vybereme jen hezké mladé holky.

„…Strukturovaný životopis ve formátu A4”

Náš moderní asijský systém řízení je inspirován konceptem korejských koncentračních táborů. Taky ještě používáme psací stroje.

„…Deset zajímavých návrhů, které by podle vás naší firmě prospěly”

Nikoho nehledáme. Jen nám došly nápady a nemáme prachy, abychom si zaplatili konzultanta.

„…Vypracujte zadaný úkol z praxe”

Nikoho nehledáme. Jen nám tenhle úkol přišel jako skvělý nápad, jak ušetřit na jedné malé zakázce pro našeho stálého klienta. Jestli Vaše řešení převezmeme bez úprav, možná Vám ho zaplatíme, ale práci u nás nejspíš nedostanete.

Nabízíme

„…Zázemí stabilní firmy”

Naše firma je plná ohromné byrokracie. Když si to dobře zařídíte, deset let si nikdo ani nevšimne, že tady vůbec pracujete.

„…Zajímavou práci plnou výzev”

Ne, není to zajímavá práce, sorry. Budete muset dělat věci, které byste jinak dobrovolně nikdy nedělali. Třeba prodávat zázračnou mast z pampelišek lidem s rakovinou nebo investiční životní pojištění důchodcům. A kdo nesplní plán, toho vyrazíme.

„…Dynamicky se rozvíjející tým”

Nemáme prachy, abychom si zaplatili stabilní profesionály, takže tu pracuje spousta brigádníků, kteří často odcházejí. A vy je budete neustále zaučovat.

„…Mladý a perspektivní tým”

Nemáme prachy, abychom si zaplatili zkušené profesionály, takže tu pracují hlavně studenti perspektivních oborů bez zkušeností. A vy je budete učit používat excel.

„…Odpovídající mzdové ohodnocení”

Na váš přínos kašleme. Zeptáme se, jaký chcete plat, a pak vybereme toho nejlevnějšího. O zvýšení mzdy si později říct můžete. Alespoň se zasmějeme, než vás vyhodíme.

„…Motivační mzdové ohodnocení”

Dostanete fixní základ ve výši minimální mzdy. Zbytek Vám dáme na ruku. Ale jen když se budete hodně snažit. A zaplatíme vám jen tolik, kolik zrovna budeme mít.

„…Firemní benefity”

Po roce dostanete stravenky.

„…Práce na ŽL”

Nebudete mít dovolenou. Taky potřebujeme mít možnost se vás rychle zbavit, když budeme mít málo zakázek. A vaši poslední fakturu vám nejspíš nezaplatíme, pokud si o to třikrát naštvaně nezavoláte.

„…Služební telefon”

Budeme vám volat i na dovolenou nebo v pátek večer.

„…Nástup ihned”

Jsme totálně v prdeli.

 


Říj 23 2012

Nový marketingový koncept ČS

Category: Když jde mama do šopu,StupidityVictorius @ 10:52

A slabší odvar od Standy:


Říj 04 2012

Veron a Bageta #33: iPhone

Category: Veron a BagetaHeWeR @ 20:09


Zář 05 2012

Tvoje mama hraje Minecraft

Category: StupidityHeWeR @ 11:38

Ahoj, ahoj, ahoj! Vítám vás u dalšího článku ze série „tvoje mama“. Dneska se podíváme na novinky za posledních… ehm… několik pár měsíců od posledního článku. Pokud vám příjde, že píšeme málo, příjde vám to správně. A víte, kdo za to může? Prokrastinace, vrozená nemoc a ztrátra inspirace způsobená… třeba krizí ve vládní koalici! No fakt!

Takže místo vymýšlení vysoko-inteligentních™ džouků děláme jiné věci. Honíme… si ega nad naši důležitostí, šukáme… po starém bělidle, pícháme… si antidepresiva, ale hlavně: HRAJEME.

1. Písnička

Složil ji náš oblíbený Vašek a na YouTube pod videem najdete akordy, text, odkaz ke stažení a kupu debilních komentářů.

2. Let’s play

Autoři TvojíMamy se pustily do Let’s playování. Neboli, pokud jste takoví ajťáci, že už vás nebaví ani hrát hry, můžete koukat, jak je hraje někdo jiný! A to se vyplatí! Zdenek s Vaškem mají svůj kanál „Wadní bratři paří hry“. Doporučuji!

A já (HeWeR) s Ondrou (toho neznáte… toho nezná skoro nikdo) natáčíme na účtě The Cobblestones. A tady máte jedno z našich videí:

To je zatím všechno, uvidíme se příští rok.


Úno 24 2011

Čurání do vany

Category: Ty internety,Ze životaHeWeR @ 17:08

Tento článek reaguje na virál společnostiVodovody a kanalizace“, která tímto medializuje službu, tzv. vodné, stočné.

Víte, jak lidem ukázat, že čurání do vany při sprchování je naprosto v pořádku?

  1. vemte kameru a natočte prohlášení, že do vany čuráte naprosto běžně,
  2. dejte ležérně najevo, že je vám to ukradené a že vůbec nepotřebujete nikomu nic dokazovat,
  3. stoupněte si do vany v plavkách a vyčůrejte se do nich,
  4. počůrejte si nohy, ruce, stehna, chodila, vanu a vůbec všechno okolo,
  5. ukažte jak stojíte po kotníky ve chcánkách,
  6. vítězoslavně oznamte, že TO ODTÝKÁ.

PS: Yes, Alex! Show must go on!


Úno 16 2011

HeWeRův videoblog jen pro chlapy – #1 Pivko

Category: Standa, nezávislý pozorovatel™HeWeR @ 19:17

První video blog, který se soustředí na každodenní problémy chlapů. Holkám vstup zakázán. Tentokrát o tom, jak vytáhnout kamaráda na pivo.


Úno 02 2011

HeWeR, Jirka a Siki na balkónku: #2 Dieta

Category: Balkónek,Maminy oblíbené komiksyHeWeR @ 09:00


Led 30 2011

HeWeR, Jirka a Siki na balkónku: #1 Zapomněl

Category: BalkónekHeWeR @ 02:40


Led 26 2011

Upřímně song

Category: Hudba tvojí mamy a přátel,Mámina hudbaHeWeR @ 16:03

V životě každého začínajícího amatérského poloprofesionálního skladatele příjde chvíle, kdy se zeptá sám sebe: „Sakra, měl bych nazpívat písničku o sobě…“ Jenomže, vzhledem k tomu, že na tvojí mamě je každý druhý článek o mně, po dlouhém přemýšlení jsem došel k závěru, že i další písnička bude o mně. Žádám ostatní autory tvojí mamy, aby to nebrali osobně.

Jako autor textu, hudby, režie, propagace a jako majitel natáčecího studia (čti: zabudovaný mikrofon v notebooku) jsem se také zapřisáhl (čti: kecy prdy, jen se mi to slovo líbí, tak ho prostě použiju), že v textu této písně nebude ani Viktor ani traktor a už vůbec ne Karel Šolc (čti: Karel Šolc likes this).

Přemýšlím, co bych mohl dodat závěrem… snad jen… Vašek má malé péro. Sice to s touto písničkou nijak nesouvisí, ale připadá mi, že právě teď je ta pravá chvíle to sdělit světu. Takže pěkný poslech.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.


Pro 07 2010

Zpátky do tvojí mamy #1: AnalEasy

Category: Podcast: Zpátky do tvojí mamyHeWeR @ 10:54

První díl nového podcastu „Zpátky do tvojí mamy“. Zdenek a Standa komentují, co je nového.

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.


Další stránka »